她非常倔强，非常叛逆，怕是我要正视这个问题，也正视我自己。
现在写得非常少了，是因为现在有太多做了母亲的挫败感。
在她面前，我无所适从。我丢掉了一切工作上和在外面的冷静和理智，回到家里，我的情商为零。
她时时激起我的臭脾气，让我常常暴怒。
我不知道她这叛逆，是天生俱来的我的遗传，还是后天里对我独裁的反抗，总之都与我脱不了干系。
为什么她到了三岁，我就对她有这么多要求？还要求她有我的是非观？
而我的育儿标题上还写着：她一出生就成为了她自己，这是多么可笑的讽刺，对我这样的心口不一的母亲。
她夜半的哭闹，或许是与我要求差距的恐慌？
放她离开我太久，让她和祖辈生活了这么久，他们对她的依顺，也是一个相当大的问题，而这个问题，是我做母亲的失职造成的。
她常常说：不行。无意识的就会脱口而出。因为在我们大家的词汇中，很多是限制她的：不行，不能这样，不许，不准。
今晚，她尿了床，我给她换了裤子，把尿湿的地方用厚布垫垫上了，发现棉睡衣也尿湿了，想要给她换，在她耳边轻声说了句：宝宝，妈妈把你尿湿的睡衣脱掉。也许是扰了她的睡眠，她一下子一边弹脚一边哭，不换不换！
我讲道理，说：衣服尿湿了，要换掉，要不穿着会着凉。
她如何听得进我的话，只管继续更加尖厉的哭闹，蹬脚。叫着要奶奶。
就这样。奶奶也来了。再次劝说她，最后退步到只垫一块浴巾在睡衣里她也不肯。
她继续哭闹着，一边说：我要走。意思是要奶奶抱着摇晃着睡觉。她常常在哭闹时提些无理的要求要别人满足她：抱着睡，站着抱，抱着走。
我的火就这样上来了。我抱起她，开门，走下楼。
在开门处有一番争夺，她不肯出去。我说：再这样无理取闹就出去，下楼去，什么时候停下哭声什么时候上楼。
一路的争夺，一路地哭。我一路上一步步走向崩溃。
她的倔强不肯屈服，让我走到了一楼，甚至走出了大门。
大门可能是她的心理重要防线。第一次我试图走出大门时她不肯停下哭声，我要走出去，她终于有些惧怕，停了一下，随即而来的是发泄般的松了一口气一样的大哭。她仍然说着：我不行哪，我不脱。终于走出了大门去。恨不得扔下她。
最后她并没有收住哭声，是我开始忍不住哭了，她可能没见过这阵势，有些害怕地看着我，再这样一步步走上楼来。
自始至终，我都觉得在做母亲这个角色上，我很失败。我不知道另有人换了我，遇到今晚的事情，会如何做。也许只有姐姐的耐心和温和，才能化解她的这种逆反。但我做不到，如此艰难。
我与她太相似了，我也许是错误的。也许上天把她给我，就是让我开始认识到这种错误，让她来带领我成长。可是，我是如此惧怕我的做母亲的无知，会给她童年的记忆带来阴影，她有一个如此无情的母亲。今晚我对她无理的这种威胁式的应对方法，我也许会后悔这样做。
一时无法睡得着，上来记录一下。
